Secretele unei casnicii solide :))

Un barbat se destainuie!

Eu si sotia mea cunoastem cateva secrete pentru a mentine o casatorie solida:

1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut -companie placuta, mancare buna, bem vin…Ea merge Marti si Joi, eu Miercuri si Vineri.

2. Dormim in paturi separate, eu la Bucuresti, ea la Cluj.

3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.

4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: “Intr-un loc unde nu am mai fost demult”. I-am sugerat bucataria.

5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.

6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.

7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina si mi-a raspuns: “In lac”.

8. Si-a facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi s-a spalat .

9. A fugit dupa camionul de gunoi, urland: “Sunt in intirziere pt. gunoi?” Soferul i-a raspuns: “Nu, salta inauntru!”

10. Aminteste-ti mereu : “casatoria e prima cauza a divortului.”

11. Nu i-am vorbit sotiei timp de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.

12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat “Ce e pe televizor?”, Iar eu i-am raspuns: “Praf”.

Legile lui Murphy despre barbati

Murphy stie tot despre barbati. Sarcastice, pesimiste, optimiste, paradoxale, incredibil de adevarate si aplicabile, legile lui Murphy isi merita cu siguranta popularitatea de care se bucura. Iti prezentam cateva dintre cele mai cunoscute legi ale lui Murphy despre barbati.

Barbatii frumosi nu sunt de treaba.

Barbatii de treaba sunt urati.

Barbatii frumosi si de treaba sunt homosexuali. )

Barbatii care sunt frumosi, de treaba si heterosexuali sunt insurati.

Barbatii care nu sunt chiar atat de frumosi, insa sunt de treaba, nu au bani.

Barbatii care nu sunt atat de frumosi, insa sunt de treaba si au si bani cred ca esti interesata doar de banii lor. 

Barbatii frumosi, care nu au bani, sunt interesati doar de banii tai.

Barbatii frumosi, oarecum heterosexuali, nu chiar ‘de treaba’ nu considera ca esti suficient de frumoasa.

Barbatii care cred ca esti frumoasa, sunt heterosexuali, au bani si sunt si cat de cat frumosi sunt lasi.

Barbatii care sunt heterosexuali, cat de cat frumosi, cat de cat ‘de treaba’ si au si cat de cat bani sunt timizi si nu fac niciodata primul pas.

Barbatii care nu fac niciodata primul pas isi pierd in mod automat interesul fata de o femeie atunci cand aceasta preia initiativa si face ea primul pas.

Barbatii sunt ca si autobuzele. Intr-un sfarsit, va aparea unul la orizont.

Toti barbatii buni sunt luati. Daca un barbat ok nu este luat, trebuie sa existe un motiv.

O femeie nu uita niciodata barbatii pe care i-ar fi putut avea. Barbatul nu uita niciodata femeile pe care nu le-a putut avea.

O femeie are nevoie de 2 luni ca sa-si cunoasca barbatul. Un barbat are nevoie de 2 vieti sa-si cunoasca femeia.

O femeie face un barbat din fiul sau in 20 de ani, in timp ce alta femeie vine si il prosteste in 20 de secunde. )

Barbatii conduc lumea, iar femeile ii conduc pe barbati.  

Un barbat poate fi fericit cu orice femeie atata timp cat nu o iubeste.

Chiar si cel mai destept barbat a fost cel putin o data prostit de o femeie.

Daca barbatul crede ca a castigat o disputa, victoria este doar in mintea lui.

Barbatul vaneaza femeia pana cand este prins de femeie.

Spune-i unui barbat ca sunt 300 de bilioane de stele in univers si te va crede. Spune-i aceluiasi barbat ca o banca are vopsea uda pe ea si va trebui sa o atinga ca sa se convinga.

Celibatul nu este ereditar.

Evolutia Umanitatii :))

1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.

2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.

3. Copii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.

4. De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.

5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.

6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.

7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.

8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.

9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie – Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt – Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare – Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.

10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.

11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.

12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal.incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand…

Peste ani….

n. Femeia simte nevoia de a “evada” din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru. Femeia ar avea asaaaaa . un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si… Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blog-ul.

Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza. )

Alta morala: Fara femei am fi trait si acum in copac.

 

P.S. : Acest articol este un pamflet si trebuie tratat ca atare

Ziua Ideala

Ziua ideala a unei femei
08:15 trezire prin sărutări si dezmierdare cu ajutorul unei petale de trandafir
08:30 măsurare pe cantar – 2 kg. mai putin ca ieri
08:45 micul dejun în pat (croissant,suc de portocale)
08:55 deschiderea cadoului (inel cu diamante de 5 carate)
09:00 stiri la shopping chanel
09:15 baie fierbinte in uleiuri frumos mirositoare
10:15 relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal dragut :->
10:30 ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafat
12:00 pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant
12:45 intalnirea fostei ibovnice a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat 7 Kg >:)
13:00 shopping cu carte de credit nelimitata
15:00 somnul de dupa masa
16:00 primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret
16:15 masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic dar tandru, care exclama ca niciodata pana acum nu a masat un corp atat de delicat
17:30 o mica parada de moda in fata unei oglinzi
19:30 cina la lumanari, dans si complimente
22:00 dus fierbinte (singura)
22:50 purtata in brate pana la pat, cearsafurile proaspat spalate si parfumate
23:00 giugiulire
23:15 adormirea in bratele partenerului

Ziua ideala a unui barbat

06:00 trezirea
06:15 sex oral
06:30 o lunga distractie satisfacatoare cu ziarul sportiv )
07:00 micul dejun: snitel parizian, oua, cafea si toast, pregatite si servite de slugi goale si blonde
07:30 soseste limuzina
07:45 cateva pahare de whiski in drum spre aeroport
09:15 zborul in avionul particular
09:30 limuzina cu sofer pana la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei)
09:45 golf
11:45 pranzul: fast food, trei beri,  Dom Perignon
12:15 fumatul trabucului
12:30 golf
14:15 zbor inapoi spre Monte Carlo
15:30 plecare la pescuit (toate fetele de companie sunt goale)
17:00 zborul acasa
18:45 relaxare dus, barbierit
19:00 stiri:  marijuana si filmele porno sunt legalizate
19:30 cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon, un biftec mare, inghetata servita pe sani goi
21:00 cognac si trabuc in fata unui televizor mare
21:30 sex cu trei femei (toate trei cu inclinatii lesbiene)
23:00 masaj si scaldat in jacuzzi cu pizza si bere
23:30 sex oral pentru noapte buna
23:45 intins singur intr-un pat imens
00:00 adormirea